จะเข้าใจลูกของคุณได้อย่างไร? จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณไม่ยอมรับคุณสมบัติบางอย่างของเขา วิธีจัดการกับสิ่งนี้?
ทำไมคุณต้องยอมรับลูกของคุณ
ไม่ช้าก็เร็ว ผู้ปกครองทุกคนมีคำถามว่าทำไมลูกถึงประพฤติตัวไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง บางครั้งเด็ก (โดยเฉพาะในวัยรุ่น) ก็มีพฤติกรรมที่เราไม่ชอบมากที่สุด และอาจเป็นเรื่องยากมากที่จะบรรลุความเข้าใจร่วมกันในกรณีเหล่านี้
เพื่อตอบคำถามเหล่านี้ เราแนะนำให้ดูที่ความสัมพันธ์กับเด็กจากมุมมองการยอมรับ
การยอมรับคืออะไรและคุณค่าในแง่ของความสัมพันธ์กับเด็กคืออะไร?
การยอมรับเป็นทั้งทัศนคติและรูปแบบพฤติกรรม การยอมรับบุคคลอื่นในขณะที่เขาเป็นหมายถึงการรับรู้เขาในเอกลักษณ์และความคิดริเริ่มทั้งหมดของเขาโดยไม่ต้องพยายามเปลี่ยนแปลงอะไรในตัวเขาที่เราไม่ชอบ มักเกิดขึ้นที่บุคคลบางคนเป็นแรงบันดาลใจให้เกิดความเห็นอกเห็นใจในตัวเรา แม้จะมีข้อบกพร่องของเขาก็ตาม ตามกฎแล้วเราพัฒนาความเข้าใจร่วมกันกับคนเหล่านี้
แต่การยอมรับมักจะไม่ใช่แม้แต่ความเห็นอกเห็นใจ แต่ปล่อยให้คนอื่นเป็นเหมือนที่เขาถูกสร้างขึ้นมา นี่คือการยอมรับในสิทธิของเขาที่จะมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว มีความเชื่อมั่นในตัวเอง (แตกต่างจากของเรา) และแน่นอน ยอมให้เขาทำผิดพลาดและดำเนินชีวิตตามวิถีของตนเอง
ทุกคนต้องการได้รับการยอมรับอย่างที่เขาเป็น ไม่ว่าเด็กหรือผู้ใหญ่ อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้สำคัญกว่ามากสำหรับเด็ก เนื่องจากโลกทัศน์และทัศนคติที่มีต่อตนเองและผู้อื่นได้ก่อตัวขึ้น
การยอมรับเป็นหนึ่งในแง่มุมที่สำคัญที่สุดของการสื่อสาร บ่อยครั้งที่เราไม่ชอบบางสิ่งในผู้อื่น และเราพร้อมที่จะทำซ้ำและเปลี่ยนแปลงสิ่งเหล่านั้นเพื่อให้เป็นไปตามความคาดหวังของเรา "สิ่งล่อใจ" ที่ยิ่งใหญ่ที่สุดเกิดขึ้นกับญาติและเพื่อนของเรา และโดยเฉพาะอย่างยิ่งในความสัมพันธ์กับลูกๆ ของเรา
เป้าหมายหลักของผู้ปกครองประการหนึ่งคือการให้การศึกษาแก่เด็ก นั่นคือเพื่อเปลี่ยนสิ่งที่อยู่ในตัวเขาด้วยสิ่งที่เราเห็นว่าจำเป็น และเป็นสิ่งที่เราคิดว่าจำเป็นเสมอหรือเป็นสิ่งที่เด็กต้องการเพื่อเติบโตขึ้นมากำหนดตำแหน่งของเขาในสังคมและเพื่อให้เขามีความสุข? เราตอบสนองความต้องการที่สำคัญที่สุดอย่างหนึ่งของเด็กเสมอ - ความต้องการการยอมรับหรือไม่?
ต่อหน้าเรา พ่อแม่ที่รัก คำถามเกิดขึ้นเสมอว่าจะให้การศึกษาแก่ลูกอย่างไร (นั่นคือเพื่อปลูกฝังความคิดที่จำเป็น คุณสมบัติ และบรรทัดฐานของพฤติกรรมที่จำเป็น เพื่อเปลี่ยนเขา) ในขณะที่ตระหนักถึงความต้องการที่สำคัญที่สุด และบางครั้งก็ยากมาก ด้านหนึ่งความรักและการยอมรับของลูกอย่างที่เขาเป็นและสิ่งที่เขาทำและในทางกลับกันมีงานการเลี้ยงดูที่ไม่เปลี่ยนแปลง - เพื่อสร้างบุคลิกภาพไม่ว่าอย่างไรก็ตามเพื่อให้เต็มเปี่ยม สมาชิกในสังคมปรับตัวให้เข้ากับสิ่งแวดล้อมอย่างถูกต้องและเพียงพอ สิ่งแวดล้อม และตระหนักถึงศักยภาพ
เพื่อให้เข้าใจสถานการณ์นี้ จำเป็นต้องแยกแยะสิ่งที่สำคัญกว่าออก ไม่ว่าจะยากแค่ไหนก็ตาม
ในความเห็นของเรา ความสำคัญของการยอมรับมีมากกว่าความสำคัญของการสร้างคุณสมบัติและบรรทัดฐานของพฤติกรรมที่จำเป็น การยอมรับเป็นความต้องการขั้นพื้นฐานของมนุษย์ และมันก็ไม่ได้กำหนดสิ่งที่บุคคลสามารถทำได้ด้วยคุณสมบัติบางอย่าง แต่เป็นความสามารถในการเปลี่ยนแปลงและพัฒนาคุณสมบัติที่แตกต่างกันในตนเอง ท้ายที่สุดแล้ว ถ้าใครๆ ยอมรับฉันในวัยเด็ก ฉันมีโอกาสมากขึ้นที่จะตระหนักว่าตัวเองในชีวิตนี้ ฉันไม่ได้ยึดติดกับพฤติกรรมบางรูปแบบอย่างเหนียวแน่นนัก
ลองยกตัวอย่าง ถ้าฉันถูกเลี้ยงดูมาในฐานะคนแกร่ง บางทีฉันอาจจะประสบความสำเร็จอย่างมากในธุรกิจ เพราะในพื้นที่นี้ การไม่ประนีประนอมมักจะจำเป็น และถ้าใครก็ตามยอมรับฉัน (ในทุกรูปแบบของฉัน) ฉันสามารถเป็นได้ทั้งแข็งกระด้างและปฏิบัติตามได้ ขึ้นอยู่กับความเหมาะสมในสถานการณ์ที่กำหนด นั่นคือฉันจะมีอิสระเพิ่มขึ้นอีกระดับหนึ่ง และนี่เป็นสิ่งสำคัญมากเพราะมันจะเพิ่มโอกาสในการประสบความสำเร็จ
ในความเห็นของเรา มีความเป็นไปได้ที่จะรวมงานที่ตรงกันข้ามทั้งสองนี้เข้าด้วยกัน ซึ่งในตอนเริ่มต้น แน่นอนว่าเรากำหนดเงื่อนไขว่า "การรับเลี้ยงบุตรบุญธรรม" และ "การศึกษา" หรือแม้กระทั่งไม่ใช่การเชื่อมต่อ แต่เป็นความสมานฉันท์
การกระทบยอดเป็นไปได้เมื่อการยอมรับเด็กมีความสำคัญมากกว่างานอื่น ๆ จากนั้นจึงสร้างสถานการณ์ที่ดีที่สุดซึ่งทำให้มั่นใจถึงพัฒนาการของเด็ก
ในกรณีนี้ พ่อแม่ทำหน้าที่เป็นคนทำสวนที่ดูแลสวนและดอกไม้อย่างระมัดระวัง ชี้นำการเติบโตไปในทิศทางที่ถูกต้อง ซึ่งมาจากธรรมชาติ บางครั้งถึงกับตัดทิ้ง ซึ่งช่วยให้พวกเขาเปิดเผยเอกลักษณ์และความงามที่เป็นเอกลักษณ์ และที่นี่สิ่งหนึ่งที่สำคัญมาก ชาวสวนคนนี้ยอมให้พุ่มกุหลาบเติบโตเป็นพุ่มกุหลาบแทนที่จะพยายามแปลงเป็นพุ่มลูกเกดดำ คนทำสวนจะได้ผลลัพธ์ที่ยอดเยี่ยมหากเขาเคารพในสิทธิ์ของพุ่มกุหลาบที่จะมีเอกลักษณ์และปฏิบัติตามแนวทางการพัฒนาตามธรรมชาติของพุ่มกุหลาบ
ด้วยวิธีการนี้ เอกลักษณ์ที่เด็กมีอยู่ในช่วงแรก เสริมด้วยความพยายามของผู้ปกครอง จะถูกเปิดเผยและนำมาซึ่งผลลัพธ์ที่ยอดเยี่ยม
อย่างไรก็ตาม นี่ไม่ใช่กรณีเสมอไป จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณเปลี่ยนเด็กโดยไม่สนใจความต้องการการยอมรับของเขา? นั่นคือถ้าการหล่อเลี้ยงลักษณะนิสัยที่จำเป็นอยู่ข้างหน้าการรับเลี้ยงบุตรบุญธรรม?
ในกรณีนี้ เราย่อมพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่เราเริ่มเปลี่ยนแปลงในตัวเด็กสิ่งที่เราไม่ชอบเป็นการส่วนตัว เรียกการศึกษาแบบนี้ว่าจากจุดที่ไม่พอใจ นั่นคือ การเลี้ยงดูแบบนั้น ที่มาของสิ่งที่เราชอบหรือไม่ชอบในตัวเราหรือในคน
ตัวอย่างเช่น คุณไม่ชอบความสุภาพเรียบร้อย มันทำให้คุณประหม่าและน่ารำคาญ คุณเป็นคนต่อสู้และคุ้นเคยกับการบรรลุทุกสิ่งในชีวิต ในตัวคุณและคนรอบข้าง คุณชอบคุณสมบัติต่างๆ เช่น ความมั่นใจ ความกล้าแสดงออก ความกล้าหาญในการตัดสินใจ และคุณไม่ชอบคุณสมบัติตรงข้าม (ความไม่มั่นคง ความเขินอาย ฯลฯ) เมื่อคุณมีลูก คุณเริ่มต้นโดยธรรมชาติภายใต้กรอบของการเลี้ยงดู เพื่อ "ตัดราคา" ลักษณะนิสัยเหล่านี้ในตัวเขา เช่น ความเขินอายและความเขินอาย ตอนนี้สังเกตเห็นความแตกต่างอย่างหนึ่ง มันสำคัญมาก. คุณสามารถให้ความรู้และปลูกฝังความมั่นใจและความกล้าแสดงออกของเด็ก ๆ หรือคุณสามารถ "หย่า" เขาจากความประหม่า พูดค่อนข้าง ดุและลงโทษเขาเมื่อเขาแสดงคุณสมบัตินี้
ประการแรกคือการเลี้ยงดูที่ความต้องการของเด็กได้รับการยอมรับและประการที่สองคือการกระทำจากจุดของความไม่พอใจอย่างแม่นยำ ผลลัพธ์คืออะไร? หากคุณไม่ยอมรับคุณสมบัติใด ๆ ในตัวเอง คุณจะไม่ยอมรับคุณสมบัตินี้ในลูกของคุณ ค่อนข้างพูดถ้าคุณไม่ชอบความหยาบคายในลูกของคุณคุณจะไม่ทนต่อมัน แต่การไม่ยอมรับลักษณะนี้ในตัวเด็กและต่อสู้กับมัน เท่ากับคุณแก้ไขเด็กคนนั้น และเนื่องจากคุณได้แก้ไขเด็กเกี่ยวกับคุณสมบัตินี้แล้วบางครั้งเขาก็เป็นผู้เริ่มแสดง
เกิดอะไรขึ้น? มันกลายเป็นสิ่งที่คุณไม่รักและไม่ยอมรับ ดังนั้น พ่อแม่ที่เข้มแข็งและเอาแต่ใจมักจะเติบโตขึ้นมาเป็นลูกที่มีจิตใจอ่อนแอ และที่นี่ อีกครั้ง กุญแจสำคัญคือการยอมรับ
ทีนี้มาดูผลลัพธ์ที่เราได้รับเมื่อเลี้ยงลูกจากจุดที่ไม่พอใจ
ต่อไปนี้เป็นปฏิกิริยาหลักสามประการต่ออิทธิพลดังกล่าว
1. การคุ้มครอง (เด็กปกป้องตัวเองลดการสัมผัสทางอารมณ์และเข้าสู่ตัวเองหรือเพื่อผลประโยชน์บางส่วนของเขาเอง)
2. แม้ว่าฉันจะทำสิ่งที่ตรงกันข้าม
3. ฉันจะเชื่อฟัง (โดยเฉพาะถ้าพ่อแม่เป็นเผด็จการ)
ปฏิกิริยาดังกล่าวเกิดขึ้นเนื่องจากการที่การกระทำจากจุดของความไม่พอใจเป็นการละเมิดเสรีภาพในขั้นต้นของเด็ก (ท้ายที่สุดแล้ว เด็กๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งอายุไม่เกิน 10 ขวบรู้สึกได้อย่างสมบูรณ์ว่าการกระทำนี้หรือการกระทำนั้นมาจากการยอมรับหรือมาจากจุด ไม่พอใจ) การกระทำจากจุดที่ไม่พอใจเป็นการละเมิดสิทธิของเด็กในการเป็นตัวของตัวเอง
และแน่นอนว่าปฏิกิริยาต่อการเลี้ยงดูดังกล่าวไม่สามารถเกิดผลได้
โดยวิธีการที่ง่ายมากที่จะกำหนดจากจุดที่เรากำลังดำเนินการ
หากเราปฏิบัติตามตรรกะนี้อย่างใกล้ชิด เราจะเห็นได้ว่าอุปสรรคของการยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไขคือสิ่งที่เราไม่ยอมรับในตนเองและในผู้อื่น
และที่นี่คุณไม่สามารถทำได้โดยปราศจากวิปัสสนา หลังจากที่ทุกโดยไม่ทราบว่าฉันไม่รักและไม่ยอมรับในตัวเองและในโลกเป็นเรื่องยากที่จะติดตามว่าเรากระทำเมื่อใดจากจุดที่ยอมรับและเมื่อใดจากจุดที่ไม่พอใจ
แล้วจะรับลูกได้อย่างไร?
มาลองออกกำลังกายกัน มันจะต้องมีการสังเกตและความจริงใจ
คิดถึงคนในวงในของคุณ 7-12 คน เขียนบนกระดาษเปล่า: "ฉันไม่ชอบคนรอบข้างและตัวฉันเอง ….."
ตอนนี้นั่งลงในบรรยากาศที่สงบ ผ่อนคลาย หยิบผ้าปูที่นอนมาตอบคำถาม คำตอบอาจเป็นรายการทั้งหมดด้วยซ้ำ พยายามจำและเข้าใจสิ่งสำคัญที่คุณไม่ยอมรับในตัวเองและผู้อื่น
ขอแนะนำให้ทำแบบฝึกหัดนี้ไม่ใช่ทางจิตใจ แต่ในความเป็นจริง ตอนนี้ดูรายการของคุณ สมมติเขามีคุณสมบัติเช่นไม่มีข้อผูกมัด, ความประหม่า, ฯลฯ. มีบางอย่างที่คุณไม่ยอมรับในบุตรหลานของคุณหรือไม่? คุณรู้สึกรำคาญหรือไม่เมื่อเห็นว่ามันเป็นการแสดงออกถึงความประหม่าหรือไม่เป็นภาระ?
หากเกิดเหตุการณ์เช่นนี้ คุณอาจจำเป็นต้องแยกความคับข้องใจและสิ่งที่คุณไม่ชอบเกี่ยวกับคนอื่นและตัวคุณเองออกจากการเลี้ยงดูลูกอย่างไร หรือไม่แยกจากกัน (ท้ายที่สุดแล้วคุณสมบัติดังกล่าวอาจไม่พึงปรารถนา) แต่ควรแยกสิ่งที่คุณไม่ชอบและสิ่งที่ลูกของคุณควรจะเป็น ในแง่ที่ค่อนข้างจะพูด ถ้าคุณเข้าใจว่าความสุภาพเรียบร้อยเป็นลักษณะนิสัยที่ยอมรับไม่ได้สำหรับคุณ (และในความเป็นจริง อาจมีความจำเป็นและมีประโยชน์มาก) คุณก็จะปล่อยให้ลูกของคุณแสดงออกอย่างมั่นใจและเจียมเนื้อเจียมตัว ความเข้าใจจะช่วยให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้น และพบความเข้าใจซึ่งกันและกัน
แต่นั่นไม่ใช่ทั้งหมด ในชีวิต อาจมีบางสถานการณ์ที่คุณสังเกตเห็นว่าคุณประพฤติตัวในแบบเก่า ตัวอย่างเช่น คุณจะสังเกตเห็นว่าคุณยังรู้สึกรำคาญกับอาการบางอย่างของลูก และคุณยังต้องการ "ลบ" พวกเขาไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง แล้วจะทำอย่างไร?
ไม่มีคำแนะนำเฉพาะที่นี่ ทุกอย่างแตกต่างกันสำหรับทุกคน อาจเป็นไปได้ว่าที่นี่คุณจะต้องคิดว่าเหตุใดคุณจึงไม่ชอบสิ่งนี้หรือการสำแดงนั้น (สำหรับสิ่งนี้คุณสามารถติดต่อผู้เชี่ยวชาญ) หรือเพียงแค่ใส่ใจกับสิ่งที่คุณกำลังประสบอยู่ในขณะนี้
เมื่อคุณพบว่าตัวเองพร้อมที่จะเริ่มสร้างเด็กขึ้นมาใหม่จากจุดที่ไม่พอใจ คุณมีโอกาสที่จะหยุด หายใจเข้า และทำอย่างอื่น หากคุณเปลี่ยนพฤติกรรมภายนอกหลายครั้ง นิสัยการให้ความรู้จากจุดที่ไม่พอใจจะหายไป ซึ่งจะกลายเป็นกุญแจสำคัญในการพัฒนาและเสริมสร้างความสัมพันธ์ที่อบอุ่นและจริงใจ
ขอให้โชคดีพ่อแม่ที่รัก!
นักจิตวิทยา Prokofiev A. V.